Обещала видюшку с выпускного у мелких в садике.
Качество - ужас, в кадр лезут чьи-то головы, за кадром говорят чьи-то голоса, давится смехом Коди, но это мои карапузы, я горда до слез.
Там видеосъемка профессиональная была, качество лучше будет.

---

убейте меня кто-нибудь, я уже сама себя ненавижу

@темы: you're in my veins, сначала мы были слишком заняты, а потом уже было поздно, этот голос цвета спермы

---

что-то мне захотелось сделать что-нибудь флэшмобное, так что подпишусь-ка я на тот, который все уже прошли.
Вы даете мне тему "Коди и...", я даю вам семь фактов.

 |(noop, лови)

О Франции

О Франции:
1) Франция для Коди - рай на земле: там все любят друг друга, легко относятся к материальному и говорят на французском.
2) Также Францией болеет герой следующего выпуска фактов некий Брайан Молко, сыгравший, кстати, огромную роль в увлечении Коди этой страной.
3) Коди поехал бы во Францию даже слепым, просто чтобы послушать этот замечательный язык.
4) Но вообще, конечно, Коди бы не успокоился, пока не исходил Париж целиком и не побывал бы во всяких удивительных провинциях, типа Марселя и Шампани.
5) Коди уже выбрал себе место проживания во Франции: квартал геев, лесбиянок и евреев Маре. Коди тайно надеется завести знакомства в этих кругах и стать наконец ЛГБТ-активистом.
6) Предел всех мечтаний Коди о Франции - гей-парад под Триумфальной аркой и Брайан Молко, трахающий симпатичного педика на Эйфелевой башне.
7) Когда Коди переедет во Францию, к нему приедет Кальмар, и они пойдут в гей-клуб искать в бэкруме Брайана Кинни.

О Молко

О Молко
1) КОДИ ЛЮБИТ МОЛКО
2) От одного взгляда в эти глубокие серо-зеленые глаза у Коди случается приступ мгновенного помутнения разума.
3) При звуках голоса Брайана Коди вообще становится мало похож на более-менее адекватного человека.
4) Коди считает голос Молко одним из самых сильных, проникновенных и удивительных мужских голосов.
5) Внешность Молко для Коди - отдельный кинк.
6) Брайан Молко - один из двух Брайанов, сводящих Коди с ума.
7) Брайан Молко своей индивидуальностью, своими песнями, своими поступками и мнениями существенно поменял жизнь Коди и его взгляды на мир, за что Коди безумно ему благодарен.

 Leilina, очень рад поговорить на эту тему)

О Queer As Folk

О Queer As Folk:
1) Коди до сих пор не может поверить, что ему действительно удалось увидеть такое чудо.
2) Квиры очень прочно засели в голове Коди. Не проходит и дня, чтобы Коди как-то не вспомнил о них/не пересмотрел серию/не поняшился на персонажа.
3) Каждой ситуации в реальной жизни Коди находит аналог в квирах, поэтому не перестает восхищаться объему проблем, затрагиваемых в сериале.
4) Любимый герой Коди - Брайан Кинни, но лично себя Коди ассоциирует с Джастином.
5) Коди не любил Майкла, ненавидел Итана, раздражался на Линдси и Мелани, находил нудным Теда. Теперь Коди любит всех.
6) Квиры для Коди - святое, пособие для жизни, практически библия.
7) Коди очень много подчерпнул для себя из этого сериала. Например, он полностью изменил свое отношение к гомосексуалистам "в шкафу".

 КАльмар, ты напал на золотую жилу. Жаль, что всего семь, говоришь?)

О сержанте

О  сержант хуй.:
1) Коди и сержант знакомы уже десять лет, семь из которых друг друга на дух не переносили.
2) Счастливо воссоединились они весной 2009 года, когда сержант заразил Коди внезапно начавшейся любовью к MCR и слэшику. Коди бесконечно благодарен сержанту за открытие этого чудесного мира радужных облачков и голубых единорожиков.
3) Сержант называет Коди Мудаковой. Мудакова - это сценический псевдоним Коди времен их с сержантом общей укур-поп группы "Пипетки", стартовавшей с бессмертным хитом "Долбоеб". Желающие могут попросить сержанта исполнить это произведение, он будет только рад.
4) Сержант часто говорит Коди, что перезвонит, но перезванивает крайне редко.
5) В будущем Коди и сержант собираются уехать в Лас-Вегас, стать стриптизершами, танцевать на столе, а потом пожениться.
6) Коди и сержанту не нужно травы, сигарет и алкоголя, чтобы чувствовать себя обдолбанными в хлам и соответственно себя вести
7) Коди и сержант ласково называют друг друга "тупыми стервами", подозревают, что многие считают их лесбиянками, и очень друг друга любят.
БОНУС:
- Как-то раз Коди и сержант ночевали у сержанта, смотрели Веселый Мясотряс на МТВ и порно-канал Ромашку, обсуждая страшные сиськи и ненастоящий секс
- Коди постоянно утаскивает у сержанта его любимый автоматический карандаш, очень подходящий для рисования, за что сержант ругается и обижается.
- Сержант не смотрел квиров, но полностью знает сюжет, героев и даже оперирует некоторыми фактами из сериала, а все благодаря Коди, восторженно вываливавшего все свои впечатления на бедного сержанта.
- Сержант даже придумал для Коди сценарий шестого сезона квиров.
- В школе сержант всегда делает Коди химию, а Коди дает ему списывать алгебру.
- Иногда, когда Коди звонит сержанту, тот поднимает трубку и говорит: "Центр скорой психологической помощи "Пичалька", чем мы можем вам помочь?".
- Коди влюблен в трехлетнего племянника сержанта.
- Сержант и Коди собирались записать видео для конкурса "Мой кэмп рок".
- Пароль Коди вконтакте посвящен сержанту, сержант знает *троллфэйс*
- Как-то раз сержанту напугал Коди до усрачки, пересказав ему в темном подъезде сюжет фильма "Астрал".
- Как-то раз обкурившиеся Коди и сержант орали на скамейке за стадионом "Пени-и-ис!".
- Коди хранит в школьной сумке пустую пачку Мальборо с автографом сержанта.
- Коди и сержант любят почитать Википедию и подискутировать на разные темы.
- Однажды сержант посчитал, сколько на Земле существует женщин-китаянок старше 100 лет. Коди был в шоке.
- На каждый Новый год Коди рисует сержанту сержантовых кумиров. У сержанта уже есть Брендон Флауэрс и Элиссон Моссхарт, причем оба по случайному совпадению с закрытыми глазами.
- Сержант постоянно обещает Коди водку и мужиков, но ни того, ни другого Коди пока не дождался.
- Коди и сержант есть и друг друга почти во всех соцсетях, кроме тэйсти: сержант его закрыл и наверняка пишет там про Коди всякие гадости.
- У Коди и сержанта разные вкусы в мужиках, но на Джерарде Уэе они сошлись давно и прочно.
- Сержант часто поет Коди всякую фигню типа Paparazzi. Коди нравится.
- Около Двадцати Двух больше не спускается к сержанту и Коди.
- Коди был косвенно виноват в том, что однажды в летнем лагере 11-летнему сержанту вывихнули челюсть.

 сержант хуй., нашел о чем спросить, ну.

О реальных мужиках

О реальных мужиках:
1) Коди не любит реальных мужиков.
2) Потому что окружают его преимущественно тупые ограниченные идиоты.
3) Но есть, конечно, исключения. Мужики из Паруса, например.
4) У Коди даже есть парень, но на самом деле его нету, потому что настоящая любовь Коди - это прекрасные педики. И друзья. И Коди терпеливо ждет, когда его уже бросят.
5) У Коди много друзей мужского пола.
6) Коди терпеть не может всяческие отношения с реальными мужиками, потому что они требуют от Коди слишком много личного пространства, времени и подавления личности.
7) Поэтому Коди забивает на реальных мужиков и вполне себе счастлив с тупыми стервами и прекрасными педиками.

запись создана: 07.05.2011 в 07:29

@темы: флэшмобное, второго такого идиота вы не найдете, и вот какой я замечательный вырос

---

07.05.2011 в 00:00

Пишет  ~TwiXa:

07.05.2011 в 02:26

Пишет  reda_79:

Ждем!!!!!
Я все еще не верю, но говорят, что чудо случится, и мы увидим Гейла Харольда на большом экране!

Fertile ground в прокате в России с 23 июня 2011 года!

Скрестила пальцы, замерла и жду Пожалуйста, пусть в нашем городе тоже будет!

ОБОЖЕДААААААА

ДОРОГОЙ ДЕДУШКА МОРОЗ, ВСЕ, ЧТО Я ХОЧУ НА ВСЕ СЛЕДУЮЩИЕ НОВЫЕ ГОДА - ЭТО ЭТОТ ФИЛЬМ В НАШЕМ ГОРОДЕ И ЭТОТ МУЖИК В МОЕЙ КРОВАТИ, ПОЖАЛУЙТСА, ПОДАРИ МНЕ ЕГО, ТВОЙ ДРУГ, КОДИ

@темы: второго такого идиота вы не найдете, что же вы со мной делаете, мистер Харольд?

---

мне срочно нужно заводить тумблер

---

я спокоен

@темы: паники, внезапно, нет, я не был геем. пока не родился., something came up, сначала мы были слишком заняты, а потом уже было поздно, специальный тег для прекрасных мужиков

---

08.04.2011 в 02:50

Пишет  .kami:

Пишет  Хайдер:

22.02.2011 в 22:32

Пишет  Loks:

Давайте играть!
Открываю пычам, так что давайте, подтягивайтесь. Этот фмоб прошел вроде, но лучше поздно, чем никогда.
Позадавайте мне вопросы и я на них отвечу, записав аудио. Спрашивайте про что угодно - про фики, про клипы, про арт, про мой блядский универ, в общем, да, спрашивайте Может, если я все-таки доживу до конца недели я даже на них отвечу))))

да, давайте!

Ой, знаете, а давайте.
У меня отвратительный голос, сразу предупреждаю, но попиздеть на какую-нибудь тему буду рад, да меня к тому же еще и послуушают ^^

upd. Жутко извиняюсь, что так долго, жутко извиняюсь за все свои "ээээ", "ааа" и длинные паузы, что получилось, в общем.
Для Кнопа пространные рассуждения на тему Китая и десять секунд самой заявки:

Для Кальмара Коди, несущий полную чушь с большими паузами:

запись создана: 08.04.2011 в 13:49

@темы: флэшмобное, второго такого идиота вы не найдете, жаль, у тебя в голове нет отдела, контролирующего поток слов, вся моя жизнь - это одна большая лесбийская свадьба, и вот какой я замечательный вырос

---

обещанное Кнопу

Флешмоб
Отмечаетесь в комментах, я вам даю цвет или сочетание цветов.
Вы фотографируете 9 вещей этого цвета которые для вас важны, нужны, сильно
нравятся, жить без них не можете, имеют символический смысл.
9 фоток делаете квадратными и склеиваете в в большой квадрат 3 на 3 картинки.(давайте не больше чем 750 на 750)
А дальше я спрашиваю про одну из картинок, и вы про эту вещь рассказываете.)
Прости, что так долго)
Качество отвратное, у больших фотографий было гораздо лучше, но что получилось.

желтый

@темы: флэшмобное

---

Мне починили браузер, а сегодня на большой перемене мы ходили за Ровесником.
Тем самым Ровесником, где пишут райден-статьи и называют Райана Бренданом Россом.
Собственно, некоторые выдержки с небольшими комментариями.

восхитица

"Мы всегда ощущали себя поп-группой, - заметил Спенсер Смит. - Теперь, когда переехали в Калифорнию, это ощущение обострилось: солнце, воздух, серфинг... Ждите новых Beach Boys!"
Не, ну а чо, после этого райден-альбома про пороки и Мону Росситу Бдуре вполне спокойно может позволить себе под шумок выпустить еще один райден-альбом в стиле Beach Boys. Ну там, знаете, хиты типа "Я трахнул Росса на надувном матрасе, пока Спенсер не смотрел в нашу сторону", "Я трахнул Росса на доске для серфинга, пока Спенсер кормил рыбок" и, не сомневаюсь, восхитительное "Я трахнул Росса на вьетнамках Джона, пока тот загорал на нудистском пляже"

"По соображениям бытового характера квартет разделился надвое. Барабанщик Спенсер Смит и певец-мультиинструменталист Брендан Ури поселились под одной крышей, гитарист Райан Росс и басист Джонатан Уокер - под другой"
По тому, что Джона так официально и серьезно назвали Джонатаном, робко предположу, что "соображения бытового характера" кроются во вьетнамках оного.
А вообще, знаете, я как-то не рассматривал такие варианты развития событий. Пойду петь райден-песни, лить райден-слезы и мечтать райден-мечтами.

"Роковая мысль пришла Россу за ланчем: что, если отделиться и придумать что-то свое?"
Росс уныло рассматривал на пьяную голову собранный Джоном сэндвич с баклажанами и арахисовым маслом. Баклажаны и арахисовое масло - Райана, как эстетически тонкую натуру и просто привереду, передергивало от одного только взгляда на это чудо джоновых кулинарных навыков.
"А что, если отлепить баклажаны и сообразить с маслом что-нибудь свое?" - воодушевленно подумал Росс.

"Вообще-то трения существовали и раньше, просто ребята их не очень-то педалировали"
Знаем мы, какие там "трения" существовали, знаем

"Брендан Ури и Спенсер Смит, оставшись вдвоем, изменений поначалу и не заметили"
*поперхнулся печенькой*
То есть КАК это не заметили? Россита у нас персона яркая, просто так ее отсутствие не пропустишь, или это я чего-то не понимаю?

"Уже первая их новая песня с характерным названием "New perspective" оказалась настолько удачной, что вошла в звуковую дорожку фильма "Jennyfer's body". Вторая, "Oh Glory", оказалась еще задорнее!.."
...Но все рекорды задорности, на мой взгляд, побил "Hurricane", ну, вы знаете, ширинки и революции в спальнях, "он", который не пришел и не поговорил, да и эти отчетливые "I confess, I confess to the rumor of us"...

"Теперь, перечитав написанное, он заметил между песнями некую неявную связь..."
*тихонько напевает себе под нос*
Росси-и-ита, Росси-и-ита...

"Пожалуй, вторая по значимости вещь - "The calendar": она, как признают сами авторы, вполне может рассматриваться как скрытое приглашение Россу и Уокеру (чей проект The Young Veins так и не взлетел) возвращаться в открытый для них "отчий дом""
Первое, что хочу спросить: все помнят текст песни? Да?
Кому же Ури пел про то, что I meant everything I said that night и I will come back to life but only for you? Знаем мы, кому, знаем, ох уж этот неотразимый Джон
А как автор виртуозно растер вроде бы невинным высказыванием в скобочках россову группу по асфальту? Негодую.
з.ы. Знаем мы, какой "дом" всегда открыт для Райана, знаем

@темы: паники, второго такого идиота вы не найдете, няшенька какая, пейринг хороший, курится с удовольствием, специальный тег для прекрасных мужиков

---

тоже хочу

---

Я вернулся из своей трехдневной поездки в самую ебанутую в мире страну. Нет, честно, если вам когда-нибудь скажут, что хуже России только Зимбабве, НЕ ВЕРЬТЕ. Китай - абсолютный фаворит всех хит-парадов. Зимбабве отдыхает.
Начнем разбор полетов.

Инструкция по выживанию в Китае, том первый

Глава первая.

Дороги - одна из главных проблем России.
Дороги - один из самых больших пиздецов Китая.

Всю ситуацию на дорогах Маньчжурии можно описать в трех словах: "какие нахуй правила?!". Здесь всем совершенно наплевать на то, что вы уже полчаса стоите у обочины, не решаясь сделать шага, что у вас тяжелая сумка, что вы пиздец как устали и вы женского пола. Если уж вы ступили на тропу войны, ведите себя соответствующе: короткими перебежками неситесь резвой курицей между автомобилями до разделительной полосы, потом заверните за непрерывно сигналящее такси и бегите, бегите и не оглядывайтесь, прошу вас, не тратьте драгоценное время, просто продолжайте бежать. Не надейтесь, что если вы выйдете с тротуара с громадной кучей китайцев, то вас точно не задавят: при приближении потенциальной опасности вся эта толпа вдруг испарится вмиг, а вы, непривыкший к такому движению, останетесь стоять посреди дороги перед стремительно надвигающимся зеленым такси.
Разделительные полосы на дорогах, как я успел понять, чисто для законченности образа, они не несут абсолютно никакого смысла. Как, впрочем, и светофоры: на них останавливаются исключительно русские водители.
Первое время вам обеспечен культурный шок от всего этого месива из такси, маленьких юрких китайских машинок, больших громоздких рейсовых автобусов, газелей и фур, мопедов, велосипедов, тачек и других непонятных чудес китайской техники. Мой вам совет: смиритесь. Смиртесь со скоростью, сумасшествием и мопедами-велосипедами-тачками, лавирующими между прохожими на тротуарах.
Все запомнили? Давайте повторим: смириться, не паниковать, все жизненно необходимое в руки и вперед, храбрые русские друзья, на другую сторону улицы!
И еще: перед переходом улицы задумайтесь, надо ли оно вам?

Глава вторая

Китайцы отнимают хлеб насущный у русских строителей.
Китайцы - это второй пиздец Китая.

Если вы приехали в Маньчжурию и задумали пойти спокойно погулять по улочкам, вам можно только посочувствовать. Спокойно вы можете только посидеть в номере, да и то если не считать китаянок, предлагающих массаж, и менеджеров, постоянно интересующихся, когда вы уже уедете домой. Про чинные прогулки под ручку с разглядыванием достопримечательностей и прочими радужными перспективами даже думать забудьте.
По улицам Маньчжурии нужно, не побоюсь этого слова, летать. Да-да, парить на высоте метров трех над землей, чтобы никто не смог достать, ибо долго терпеть это невозможно.
Я ставил эксперимент. По результатам экспертизы Коди_Брайана НЕВОЗМОЖНО пройти утром/днем/вечером по маньчжурской улице незамеченным. Какая-нибудь китайская бабулька обязательно тыкнет вам в спину массажером, проверещав: "Куня, массажер нада, бери, массаж, хорошо, приятно!"; к вам непременно пристанет китаец, предлагающий клубнику/морских черепашек/полуживых попугайчиков/кукурузу я посмеялся тогда, вспомнив про БГ/клетчатые сумки/маленькие швейные машинки/проституток/футболки по сто рублей/показать город/ещечтонибудьненужное; вам вне всяких сомнений попытаются навязать визитку магазина или помощь с сумками.
Про китайские рынки я вообще не могу говорить без слез: там проход по коридору - мука адская. Слева, справа, спереди и сзади каждый китаец в радиусе пяти-шести метров вскакивает с места, откидывает простыню, прикрывающую вход в бутик, и пытается затащить туда вас. Словами, предложениями, иногда даже дорогу преграждают.
Отдельного абзаца заслуживает, пожалуй, любовь всех поголовно китайских мужчин к русским девушкам. Предупреждаю сразу: если ваш возраст колеблется в пределах 12-40 лет, учитесь убивать взглядом. Или готовьте легенды о двухметровом муже-морском пехотинце и пятерых детях: двух двойнях и младшеньком, причем все мальчики. Желательно скинутьна телефон фотографии, скачанные из интернетов: китайцы крайне впечатлительны. Хотите скидку? Покажите фотографии детей. Экспериментально доказано Коди_Брайаном: фотография двух семилетних близнецов способна творить чудеса.

Глава третья.

Половина того, что продают в русских магазинах, сделано в Китае.
Все, что продают в китайских магазинах, сделано в Китае, вот пиздец им, а?

Еще раз: ВСЕ, что продают в китайских магазинах, делают в Китае. Не верьте вывескам "Джинсы из Италии" или "Шубы из Парижа", это все часть схемы. Какой схемы? Рекламной.
Китайцы крайне изобретательны и пиздец как навязчивы в рекламировании своих товаров. Громадные вывески типа "Магазин Миша 100 рубль", "Гостинца У Бабы Жени", "Лена Щубы", "Максим Шифровые фотоаппараты сотовые телефоны аксессуары" и даже магазинчик с красноречивым названием "Вязала носки" - это далеко не предел. Рекламные листовки настойчиво всучивают на улицах города, визитки оставляют в ресторанах, а не так давно китайцы освоили новую хохму: они просят "русских друзей" на диктофон наговорить текст по бумажке, а потом выносят на тротуар перед магазином колонки и пускают запись по кругу. А сами "русские друзья" вынуждены спотыкаться о провода и мечтать разбить колонки.

@темы: жаль, у тебя в голове нет отдела, контролирующего поток слов, вся моя жизнь - это одна большая лесбийская свадьба, и вот какой я замечательный вырос, сначала мы были слишком заняты, а потом уже было поздно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я тут до воскресенься в Китай уезжаю, не теряйте)
аудиофлэшмоб записывать буду там, ыыы)
а тебе, ПП, спасибо за наушники. гитару я тебе так же отдавать буду, блеать.

@темы: вся моя жизнь - это одна большая лесбийская свадьба, и вот какой я замечательный вырос

---

Каждый вечер около десяти откуда-то с верхних этажей спускается парень лет двадцати, причем каждый раз с одним и тем же пакетом. Мы с Падчеровой встречаем его уже раз третий, причем в последний раз он был уже без шапки. Мы решили, что будем стоять здесь до следующего года в надежде, что степень его оголенности будет расти в арифметической прогрессии.
Вчера после девяти мы уже стояли на площадке второго этажа, ожидая его. В процессе ожидания успели окрестить его Около Десяти, но Падчерова углядела здесь намек на маленький член и предложила назвать его полуночным призраком и ждать братьев Винчестеров. После небольшого дебата Около Десяти стал Около Двадцати Двух, а маленький член благополучно исчез с тропы мыслительного потока.
Потом Падчерова, ненавижутебятупаястерва, пересказала мне весь сюжет Астрала, и мне, блядь, последний раз пугавшемуся году этак в 2009 с игры Нэнси Дрю про псов-призраков, стало страшно стоять спиной к лестнице и проходить мимо лифта.
А Около Двадцати Двух так и не появился.

@темы: мы здесь добрые, но укуренные, второго такого идиота вы не найдете, вся моя жизнь - это одна большая лесбийская свадьба, ты и я, давай дерзнем, Андре!

---

Насчет аудиофлэшмоба, дорогие: я запишу обязательно, но пока у меня тут слишком много посторонних шумов, так что подождите=)

---

Иногда я думаю, что нужно срочно перерезать интернет-кабель, запирать дверь, выкидывать в окно телефон и забираться на пмж под диван с мешком яблок, чтобы больше никогда не узреть нового няшного пэйринга и не провести весь день, тыкая в ютуб и тумблер.
Но у меня нет столько силы воли (да и желания), чтобы это сделать.
Так что встречай меня, райден-зависимость, я уже подлетаю.
*открывает присланный тойганом архивчик*

@темы: второго такого идиота вы не найдете, вся моя жизнь - это одна большая лесбийская свадьба, you're in my veins

---

Я залпом прочитал все присланные тойганом фики по райдену кроме одного, последнего, который про вампиров, сейчас его читаю.
Ну боооже, что за няшенька
а этот Брендон в шляпе-цилиндре

@темы: нет, я не был геем. пока не родился., something came up, няшенька какая, пейринг хороший, курится с удовольствием, you're in my veins, этот голос цвета спермы, фанфики писать - это вам не хуем по бумаге поводить

---

О господи, господи, господиии, лучше бы я не заходит на нотфосэйл, лучше бы я не нажимать на кнопочку "Фанфики", боже, я ослеп, я ослееееееееееп!

@темы: жаль, у тебя в голове нет отдела, контролирующего поток слов, something came up, вся моя жизнь - это одна большая лесбийская свадьба, я бы вас покарал. анально., моя самая большая мечта - понять, о чем же я все-таки мечтаю, фанфики писать - это вам не хуем по бумаге поводить

---

я фанат этой рекламы

Янимагу, как он танцует, а

@темы: няшенька какая, go get some sunshine, I'd fuck you, специальный тег для прекрасных мужиков

---

Что думаю - пора бы мне уже озадачить свою ленивую задницу и ввести список тегов.
 Taylorine, приветствую)
Надеюсь на приятное общение ^^

@темы: queer as folk inside, мы здесь добрые, но укуренные, я вас тоже рад видеть, специальный тег для прекрасных мужиков